Comment survivre au parté de Noël du bureau... selon Catherine Éthier

Catherine Éthier Catherine Éthier

Le

chat noel

Ivresse et piroulines au bord du feu! Alors? Cherchez-vous prétexte pour faire les poussières des stores rien que pour pouvoir écouter Un martini pour Noël avec abandon? Refusez-vous d’expulser vos fibres aux latrines sans pyjama à pattes garni d'une trape et d’un reindeer? Vous êtes-vous laissés enjôler par l’insoutenable énergie sexuelle des bûches de noël à la crème en glace DÉJÀ DISPONIBLES EN ÉPICERIE?

Le chant des sirènes d’une part de gâteau qui goûte le vieux frigidaire fait vibrer mon pavillon et je ressens d’étranges sensations au niveau du pelvis et ça, ça signifie deux affaires : d’une part, des monsieurs en sarrau vont venir me cueillir avec des filets à papillons et d’autre part,

LE PARTÉ DE NOËL DU BUREAU APPROCHE.

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Pour l’essentiel des employés, le party de Noël du bureau est l’occasion rêvée de se relâcher le porte-crotte et de s’abandonner, l’espace d’une soirée, à une très longue conga où Claire des comptes recevables se transforme en « Claire qui a fait la split dans une coquille st-Jacques » et ça, c’est super.

C’est super, mais ça peut être stressant, aussi. Prendre part à un party de bureau quand ta meilleure amie est la distributrice à papier brun de la salle des employés parce que t'es une petite affaire timorée, ou quand ton toupette fend sous la pression d’être encore plus merveilleusement sappée que l’an passé, c'est anxiogène sur un tabarli de temps.

Voici donc ce que j’ai à te souffler sué lobes à ce sujet :

1. PERSONNE SE RAPPELLE DE TON COL ROULÉ MOUTARDE

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Qu’importe la flamboyance de ta robe flamenco, le bleu savamment étudié «entre royal et nuit» de tes bas de soie ou tes petits loafers de cuir vernis, personne ne se souvient tant que ça de comment t’étais habillée l’an passé (ET ÇA N’INTÉRESSE PERSONNE).

Oh je sais. Le sujet paraît futile. Mais combien de cailles se cassent le bécique chaque année, la veille dudit parté, l’œil injecté de sang et la tempe ruisselante, tétanisées à l’idée que quelqu’un se rende compte que t’as porté les mêmes boucles d’oreilles deux années d’affilée?

Va pas investir dans des perles de Tahiti, Suzie. Et QUAND EST-CE que t’as le loisir de reporter ça, des grands rivières à lobes en pierres du rhin d'inspiration Rois mages? Ben oui. Au parté de noël du bureau. T’as pas besoin de t’en racheter d’autres; tout le monde a hâte de les revoir et/ou leur souvenir de toi qui volait le show l'an passé s'est effacé à la seconde où Claire s’est fendu l’aine sur un fruit de mer. Remets-les donc c't'année, ça va faire plaisir à tout le monde.

Et si t’as envie de te payer la traite avec une petite robe cocktail en paillettes rouge vin, abandonne-t’y avec appétit. Mais c’est toujours ben rien qu’une veillée. Tout le monde va te trouver smarte même si t’investis pas sept cents piastres dans une voilette de chez Ogilvy.

2. FAIS DONC CE QUI TE FAIT PLAISIR

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T’es-tu déjà retenue de prendre un kir par peur de dire des âneries ou de perdre ta dignité devant tes collègues de travail? Bon. C’est ben certain que finir la veillée en braillant tes secrets de Louvettes à la petite boîte d’After Eight sur le lutrin de l’hôtesse du restaurant de poulet, ça a un petit quelque chose de gênant.

Mais s’il est une veillée qui peut être plate rare si tout le monde s’essuie les commissures par petits tapotements de serviette de table et qu’ya pas un chat qui dit un maudit mot en mangeant ses fetuccini, à quoi bon avoir passé quatre heures à te tresser la chevelure avec du sapin baumier pis des brillants?

TOUTE CETTE GRIMURE POUR RIEN.

Cesse illico ces « De quoi je vais avoir l’air? » et si ça te le dit, prends-le, ton petit verre de rouge et pars-le, ton set carré avec les dents mauves. Garanti que ben du guerlot-au-vin-gai jusqu’ici discret va se joindre à ta sarabande et vivre le rêve sur une toune des Chipmunks. Dans le pire, tu seras la  fille qui aura dansé tuseule en parallélogramme toute la veillée MAIS qui aura eu du fun. 

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Si tu termines la soirée à exécuter tes plus fins mouvements en nuisette dans un verre à martini géant rempli de champagnette, ben tes collègues sont chanceux en titi. T’es humaine. T’es de parté. Et j’ai beaucoup de tendresse pour ton audace chorégraphique. Ils auront tout oublié rendu au buffet collectifs de la St-Valentin) #etpenseàl’ainedeClaire

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3. FUIS LES FUREURS DU PHOTOBOOT

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CIBOULAILLE. Chaque année, cette chose persiste à sévir. Lunettes géantes. Chapeaux de feutrine loufoques et petits masques de carnaval au boutte d’une baguette de bois CESSEZ IMMÉDIATEMENT DE NOUS IMPOSER ÇA.

Personne a de fun.

Personne est heureux de même avec un bonnet de mère noël sur la noix.

Et personne a envie de feindre l’hilarité dans un boa de plumes pêche avec Jean-Claude parce que Jean-Claude va imprimer tous les portraits pis les coller sur le frigidaire de la cuisinette parce que c'est tout ce qu'il a dans la vie, sa complicité factice des fêtes avec toé.

PS tendresse : si un dénommé Guy (APPELONS-LE GUY POUR LA CAUSE) se la joue frôle-fesses ou diseux d’affaires déplacées et de propositions de motels en te toisant les glitter du buste, tu n'as pas besoin d’être polie. Même si c’est un collègue de travail. Même si tu vas le revoir toué jours de ta sainte vie ou que c’est ton supérieur. Tu n’es pas affligée du devoir de faire semblant que toute va ben pour que personne soit malaisé lundi matin. Si le « non » ne suffit pas, préviens ton boss que Guy a très envie de faire l’amour. Ça, ou écris-le sur ton chapeau de feutrine loufoque dans le photobooth. Ça devrait le faire.)

Bon parté, là!


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