9 trucs pour réussir un party d’Halloween pas cher

Trois bonnes raisons de regarder un film d'horreur

Code G.

  • 01:06

    L’Halloween, c’est le moment de l’année où les gens pas tant créatifs se forcent un peu et se déguisent. Certains optent pour des options déjà conçues d’avance dans des magasins spécialisés quand vient le temps de choisir un costume ou une déco pour leur party. Mais les vrais savent qu’il n’y a rien de mieux qu’un peu de DIY pour vraiment repousser les limites des concepts originaux et ça se fait à prix modique!

    Puisque les célébrations entre amis pour célébrer l’Halloween s’en viennent, et on va te montrer qu’il est possible de faire un party chez toi pour pas cher sans briser ton budget avec les 9 trucs suivants. 

    1. L’éclairage

    Lampes chapeaux de sorcière

    polkadotchair

    Rien de moins lugubre qu’un néon de comptoir de cuisine! À moins bien sûr que tu mises sur un concept déco inspiré d’une morgue… En tamisant tes lumières, tu vas voir que tu ne verras plus la vie (ou la mort) de la même façon! Tu peux facilement ajouter un chapeau de sorcière ou une silhouette de fantôme sur tes lampes (mais là, vérifie qu’il n’y a pas trop de chaleur sur un tissu inflammable pour pas que le feu ne pogne pas non plus, tsé). 

    2. Des chandelles sanglantes

    Chandelle sanglante d'Halloween

    Hostess With The Mostess

    Parlant de feu, si tu as des chandelles ou des bougies blanches, tu peux créer un look sanglant en faisant couler de la cire chaude de chandelles rouges sur les bords. L'effet est tellement réussi que si la police débarque pour une plainte de bruit, elle va immédiatement te regarder de manière louche comme si tu avais l’air d’un suspect dans un meurtre. Mais encore une fois, fais-toi pas mal et assure-toi que tes bougies ne sacrent pas le feu aux rideaux.

    3. Déguise la nature

    Yeux arbre espion

    Listotic

    Tu peux faire toute une impression en déguisant tes arbres pour leur donner des yeux d’espions maléfiques (tout de même très hilarants). Prends 2 ballounes blanches et dessine des yeux avec un marqueur noir. Colle-les sur un carton, et va mettre ça dans les feuillages d’un arbre. Bien sûr, il est important de ne pas se casser le cou en se cassant la gueule (ceci était un message de ta mère.) 

    4. Utilise ton cerveau

    Déco Halloween tête dans le formol

    Instructables

    Ce qu’on veut dire par là, c’est ÉVIDEMMENT de mettre un chou-fleur dans un bocal rempli d’eau avec quelques gouttes de colorants vert pour donner une illusion de cerveau dans le formol. Sinon, tu peux aussi mettre une photo imprimée de quelqu’un que tu connais (genre, toi-même) sur les rebords du bocal et tu auras l’air d’avoir la face dans le formol tout en étant 100% vivant. Aussi, tu peux remplacer l'eau par du vinaigre blanc et en profiter pour faire mariner des oeufs pour ton lunch lundi. 


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    5. Citrouilles, citrouilles everywhere!

    Citrouille d'Halloween qui vomit

    Don't Go Bacon My Heart

    Si tu mets une citrouille sur ta table de cuisine le 14 avril, t’as vraiment pas rapport. Par contre, si tu fais la même chose le 31 octobre, là tu as compris la vie. Pourquoi ne pas placer des citrouilles sculptées avec la bouche ouverte devant un bol de guacamole pour les fans d’émojis qui vomissent? C’est vraiment la seule soirée de l’année que les jokes de vomi sont permises à table. Autrement, c’est salement dégueu tu te devrais avoir honte.

    6. Demande à tes amis d’amener leurs drinks

    Drinks dans un party

    Michael Discenza / Unsplash

    Parce que t’es probablement pas assez riche pour engager des serveurs qui passent avec des plateaux de flutes de champagne, fais juste demander à tes chums d’amener leurs breuvages. Avec un peu de chance, tu vas même pouvoir te faire 3$ en allant porter les cannettes et les bouteilles au dep le lendemain (ou dans 6 mois quand tu auras retrouvé la force d’accomplir ce genre de mission.)

    7. Fais un potluck

    Potluck

    Jacob Blount / Shutterstock

    Si tu ne veux pas dépenser 50 $ en sacs de chips et en pinottes, demande à tout le monde d’emporter de la bouffe et demande-leur de confirmer ce qu’ils apportent pour ne pas finir avec 25 salades de patates. Ça va être comme d’aller dans un restaurant avec un buffet à volonté, mais version pas restaurant et pas à volonté. Sinon, commence le party vraiment plus tard pour ne pas avoir à nourrir tes amis et sers-leur un bol de peppermints roses et de popcorn si tu te sens généreux.

    8. Quête tes amis

    Pot de pièces de monnaie

    Michael Longmire / Unsplash

    Si tu veux vraiment investir sur ton party mais que tu n’as pas les fonds, pourquoi ne pas demander à tes amis de contribuer en faisant un don de quelques dollars selon leurs moyens?

    9. Fais-toi une playlist d'Halloween d’enfer

    DJ

    Feliphe Schiarolli / Unsplash

    Tu n’as pas les moyens d’engager Daft Punk pour venir mettre de l’ambiance? Assure-toi d’avoir des tonnes de bonnes chansons, du début à la fin, avec quelques chansons ironiques ici et là. Tu peux commencer plus smooth avec des tounes un peu rétro pour lentement progresser vers un univers puissant de démons musicaux de la nuit (peut-être pas tant que ça non plus)  puis ajoute des chansons relaxes en fin de party, juste avant que tes voisins appellent le 911 pour faire une plainte de bruit. Idéalement, rends-toi pas là (et avertis tes voisins à l’avance, et s’ils ont de l’allure, invite-les donc aussi!). Ah oui, pis oublie pas de mettre la chanson Thriller de Michael Jackson ainsi que Backstreet's Back Alright des BSB. Sinon, c'est pas un vrai party d'Halloween...

    Faque il te reste juste à trouver ton costume pas cher et à inviter tes amis, pis tu vas être en business. Ah ouin.... pis oublie pas d'acheter des bonbons en vrac.  Chez VRAK, on aime les bonbons en vrac. Ou même les bonbons pas en vrac. On est pas difficiles : on aime juste ça manger des affaires bon dans gueule.   


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