C’était presque ça!

Matthieu Pepper Matthieu Pepper

Le

homme au bar
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Y’est 00:35, je viens de finir 3 spectacles au Bordel Comédie Club à Montréal, une de mes salles de spectacles préférées. On prend un verre sur place, avec quelques amis humoristes, on jase de tout et de rien et la soirée s’étire un peu.

Une fille vient s’asseoir à côté de moi et me demande: « C’est toi qui étais sur la scène tantôt? ». J’y réponds: « Oui! C’est toi qui étais dans la salle assise sur une chaise? ». Elle me dit oui!

On s’est mariés! 

Presque. En fait, on s’éloigne du groupe un peu et on entame une grande conversation sur l’art et sur l’apport culturel de l’humour au Québec dans ces différentes formes. On hésitait entre parler de ça ou de District 31.

La conversation devient de plus en plus intéressante, je la trouve de plus en plus charmante et pour donner une chance à cette conversation-là de s’éterniser, je lui propose un autre verre, ce à quoi elle me répond: « Avec plaisir! Je vais en profiter pour aller fumer! Je reviens. »

Ish. J’ai rien contre les gens qui fument, on a tous des mauvaises habitudes. Moi j’ai tendance à lécher le beurre après avoir fini un sac de popcorn. Elle, elle fume. À chacun sa folie comme on dit! Mais j’ai vécu un genre de déception. Tout allait si bien.

En plus, là je suis pris pour attendre tout seul au bar. Tu ne peux pas me laisser seul dans un bar! J’ai paniqué parce que passer 5 minutes tout seul dans un lieu public est selon moi la chose la plus angoissante au monde. Pis ça c’était de sa faute à elle (bon je beurre épais, mais tu comprends ce que je veux dire. Huuumm du beurre)!

C’était encore plus long parce que madame a décidé de se mettre chum avec une collègue fumeuse qui portait un drôle de chapeau. Je sais ben pas de quoi elles jasent, mais ça l’air passionnant. Elles parlent peut-être de son chapeau, parce que c’est vraiment un chapeau bizarre. En même temps, tu ne commences pas une conversation en disant: « Ouin, bizarre de chapeau »! Imagine si elle, ma future femme, aime ce genre de chapeau. Je ne peux pas vivre avec quelqu’un qui n’a aucun goût pour les chapeaux! T’imagines à notre mariage: c’est sûr qu’elle va vouloir qu’on porte des petits chapeaux sur le côté! Ça fait bien à personne ces chapeaux-là. Sauf Bruno Mars. Lui ça y fait SUPER bien. Tout y fait bien! J’aime vraiment beaucoup Bruno. Il a l’air d’un chic type.

C’EST POUR ÇA QU’IL NE FAUT PAS ME LAISSER SEUL TROP LONGTEMPS!

Elle revient, elle s’assoit, on cogne nos verres en se regardant dans les yeux pour célébrer la première gorgée de notre nouveau verre et on recommence à jaser. Tout d’un coup, c’était moins le fun.

Le rythme est complètement brisé! C’est pu pareil. On dirait que ses beaux yeux ne me faisaient plus rien, ses petits lapsus n’étaient plus charmants et le verre que je venais tout juste de commander me paraissait comme interminable à boire.

J’étais incapable de passer par-dessus. C’est fou parce que la même fille ne me faisait plus du tout le même effet. Ses lèvres qui m’ont paru SI belles et SI confortables me paraissaient maintenant aussi attirantes que l’E-Coli juste parce qu’elle m’a laissé tout seul au bar pendant 5 minutes.

Bref, on a fini ce verre-là, elle m’a dit: « On en prend un autre? C’est moi qui offre! » et j’ai poliment refusé en prétendant que j’étais fatigué. Un petit mensonge blanc. Ne m’en voulez pas là!

Mais j’ai été gentil là! J’aurais pu y dire « ON ÉTAIT À UNE CIGARETTE ET UN CHAPEAU DE SE MARIER ET TU AS TOUT BRISÉ! », mais ça aurait été intense.

J’dis pas que les gens qui fument ne tomberont jamais en amour, je dis juste que t’es drôlement plus attirant quand tu ne brises pas un beau moment pour aller fumer!

Pour t’aider à ne pas briser ce qui pourrait devenir ta plus belle histoire d’amour, inscris-toi à jygagnequoi.ca jusqu’au 4 février.

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