Comment survivre au temps des Fêtes en solo... avec Catherine Éthier

Catherine Éthier Catherine Éthier

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Célibataire noel Catherine Éthier

PETITE SUZIE. Est-ce là le blues des Fêtes que je vois poindre au creux de tes pupilles? Je sais. Je sais. Noël, ses festivités, son bonheur suggéré et ses accessoires, c’est pas exactement toujours carnaval. Pour toutes sortes de raisons comme une rupture, des tensions familiales, une passe difficile ou une paire de culottes de daim qui t’a fendu sur le corps en plein meeting, parfois, Noël est moins tentant qu’une coloscopie.

Je te saisis, belle caille; je ne suis moi-même pas emballée par la frénésie commandée des vacances (J’ADORE LES VACANCES) où l’on se doit d’être heureux, ravi, comblé par sa famille, les réjouissances et ne faire qu’un avec l’être aimé parce qu’après tout, tout ce qui compte, à Noël, C’EST L’AMOUR.

Ça fait que si t’est tuseule, t’as d’affaire à être équipée pour veiller tard (ou envisager une sieste de 14 jours).

QU’À CELA NE TIENNE!

N’est pas née la jouvence qui viendra me faire croire que Noël en solo, c’est insurmontable et déprimant comme un jour sans pain. Tu en doutes? Eh bien mords à l'instant dans un morceau de caoutchouc et lis ceci, menthe-verveine dans ta petite main rose :

Quatre mots: VIRE SUR LE TOP.

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Tu ignores comment virer su’l top? Oh que je t’ai préparé une raffale dont ton toupette se remettra pas.

Mon unique consigne: vis ta vie de rêve, mon petit.

  • Emballe illico une chose - un autoportrait en fusain, un fruit ou une jupe de velours côtelé JE LE SAIS-TU-MOÉ, organise-toi pour te faire plaisir – et déballe-la, oui, le 24 au soir avec un air surpris en t’accordant LE DROIT DE HURLER DE BONHEUR DANS UN POLOCHON.
  • Largue une caisse sonore au-dessus d’un poinsettia.
  • Chaque fois que tu passes devant un miroir, souris et dis sans hésiter : HEY, SALUT!
  • Scande d’une voix égale et affirmée en te servant de tes petites mitaines comme porte-voix dans un quartier cossu que The Holidays, va falloir en revenir, un manné.
  • Hurle à nouveau dans un polochon.

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  • Visite ta mamie. Elle a probablement de vieux souvenirs de bals des sirènes high sur la crème de menthe à te raconter en jouant une bonne partie de canasta.
  • Sème des petits glaçons métaliques en filaments brillants dans la boîte à malle de tous tes voisins
  • Fais un roadtrip à Gaspé pour manger des bigorneaux
  • Mets ton coat le plus chaud, ta tuque, ta crémone de trois mètres de long, enfile tes mocassins et sors prendre une longue marche, le soir, dans le parc. JE TE PROMETS que c’est la plus formidable des affaires (la trame sonore des Filles de Caleb dans tes écouteurs est un grand plus).
  • Fais-toi faire une coupe de cheveux asymétrique et demande à parler au gérant. N’IMPORTE QUEL GÉRANT. Ça a l’air le fun à faire.
  • Fais-toi livrer du poulet et mange-le nue.
  • Paye-toi un repas de rêve extra-saucisses coupées en biseau dans un diner et toise ceux qui te fixeront avec pitié armée de ce regard qui crie : « JE FESTOIE SEULE SANS SOUCI AVEC CETTE CHOPINE DE GRAVY ET C'EST SUPER ».
  • Revisite ta mamie. Elle a aussi des histoires grivoises à te raconter.
  • Propose de garder l’animal de compagnie d’un/une amie pendant quelques jours et fabrique-lui une garde-robe printanière hip hop (en lui confiant tous tes secrets).

Mais surtout, SURTOUT,

Termine chaque journée en regardant cette vidéo en te disant que, quoi qu’il advienne, Sylvie Léonard se sent probablement plus seule que toi dans c’te scène-là:

Prends bien soin et souviens-toi que les fêtes, c’est pas mal une invention de compagnie de boisson gazeuse qui a décidé un jour que le père-noël était habillé en rouge et que tous se devaient de participer à cette grande mascarade de donnage de cadeaux et de partys hilares sur commande.

Noël en solo, c’est le fun en tabarnouche. Surtout quand ça finit en réveillon improvisé en pieds de bas chez ta voisine d’entsoure qui venait de hurler dans un polochon après s'être commandé de la poule.

Je t’embrasse!


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